Hey you ! Get on my cloud !

Voilà un titre accrocheur et bien racoleur. De quoi ramener 5 ou 6 mâles affamés de sexe comme celui qui a googolé “élise chassaing nue” pour atterrir grâce à la magie du net sur mon blog. Si tu repasses par là, laisse-moi te dire que tu rêves un peu. Elise Chassaing ne joue pas dans la même catégorie que Keeley Hazell.

Revenons-en au sujet qui m’intéresse. J’ai d’abord envisagé de construire mon argumentation autour de 5,5 preuves irréfutables. Puis, je me suis ravisé. J’ai décidé de me la jouer comme le Bavar. Parce que c’est comme ça et puis c’est tout.

[Oui, je sais, le suspense est insoutenable mais prend quand même le temps d'admirer la photo. Fais comme moi, détend-toi. Je balance ça à la cool, entre un épisode de Dexter et un remix de SebastiAn]

Cette femme a quelque chose qui dépasse l’écran. Elle explose le format 16/9 de la femme objet. Si elle le décide, tu te mettras à genoux.

The Kills – Cheap and Cheerful (SebastiAn RMX)

Peu de gens y pensent mais Jean-Paul II ne pouvait pas acheter de films pornos. Sa religion le lui interdisait. Bien sûr, ça ne veut pas dire qu’il n’y avait pas accès. Internet, la circulation de l’information, la démocratisation de la culture, tout ça a sans doute soulagé Popol. Contrairement au sexe, la musique n’est pas prohibée pour un Homme de Dieu. Il avait donc fait acheter par son fils caché le premier album des Kills. Comme dans les films, ça a été le coup de fou… Malheureusement, il est mort quelques semaines après la sortie du deuxième album. Il n’a pas vraiment eu le temps d’en jouir. Précisons que ce passage a été censuré dans la biographie de Jean-Paul II de peur de heurter la sensibilité de son fidèle entourage. Ces informations ne sont pas à prendre avec des pincettes. Il ne nous en voudra pas. Il était contre tout principe de précaution. Selon la rumeur (il avait quand même 84 ans), il aurait eu une érection le jour de sa mort, provoquée par l’écoute répétée des gémissements lascifs de la belle Alison sur “Cat Claw”.

Alors si même notre pape préféré – quand on y réfléchit 5 minutes, tout le monde aime les Jean-Paul. Jean-Paul Sartre, Jean-Paul Belmondo, Jean-Paul Rouve, Jean-Paul ton collègue de boulot… tu connais un Benoît qui flingue toi ? – succombait à la chanteuse des Kills, qui peut vraiment y résister ? Elle fume, elle boit, elle transpire, elle se fringue n’importe comment et reste quand même hot. Je crois qu’on appelle ça le charme. Un mot étranger à toutes les pétasses rnb du moment, du passé et du futur. Sur scène, elle donne un sens au langage visuel, elle dégage plus de sex appeal que [...]¹. Et elle y arrive sans montrer son cul. Juste en tournoyant autour du micro, en se frottant les mains et en faisant “han”. Je crois qu’on appelle ça la classe. Elle pourrait être l’égérie des H.W.A. (Hoez With Attitude). Est-il vraiment utile de préciser que contrairement à Rihanna, elle ne ressemble pas à un transsexuel ? Non, je ne crois pas et pourtant je le fais. Juste parce que je la trouve moche et parce qu’elle va me ramener quelques lecteurs supplémentaires. Pour faire court, quand Alison enlève son chapeau, c’est comme si ta petite copine retirait sa culotte.

Je t’encourage à vérifier par toi-même. Les Kills seront sur scène le 19 octobre à Montpellier, le 21 à Clermont-Ferrand, le 22 à Dijon, le 24 à Nancy, le 25 à Beauvais, le 26 à Caen et le 28 à Paris.

NB : Autant bloguer pour ne rien dire, ça prend moins de temps. Cette catégorie n’a jamais aussi bien porté son nom.

¹ Laisse parler ton imagination.